哦天，这里有古早味！

这里有浓浓的古早味，
有我年轻的味道～

时间带我们到好多地方转啊转，
走过这么多地方，
还是会想回去一些地方坐坐的，
比如说这里。
我想，
也大概只有开启这里的自己，
会回来，
扫一扫椅子上的灰尘，
坐下，
环绕这久违的‘屋子’吧？

最近的局势挺折腾人的，
你还好吧？

我们告别了慢下来的mco，
继续被时间洪流冲着走，
不停的被往前冲，
都还没来得及思考，
还没来得及多看一眼什么，
就只能冲啊。

被冲刷过后的我们，
会剩下什么呢？
会不会只有‘想太多’的人在烦心啊？

我真的非常羡慕 不烦心的你。

黑斑出走记

很久很久以前，

在黑斑家族里有一个‘小小斑’，

在‘不规律的生活作息’环境中成长，

小小斑很努力，很勤奋，用多年的时间吸取了充分的阳光养分，

逐渐从小kaki变成了‘千年老斑’，掌声鼓励鼓励！

而这个‘千年老斑’，

好长不长就长在本轮的左脸上，

陪伴我渡过了念书的日子，工作的日子，

陪我哭，和我一起笑，

简直就是闺蜜。。。

（背景音乐：朋友一生一起走。。。）

But我一点都不感动咯拜托，

因为它真的影响我很多，

如果没有化妆，

它就裸体般呆在那，

朋友见了都会害羞（个屁），

会问我：怎么会这样der?/好像越来越大hor?

然后遮瑕也不好遮，

遮瑕膏需要用很多，

但遮太厚，时间久了，氧化了，会一大块黑黑在脸上。。。

我也不是没用试过一些淡斑产品，

不过效果不大，

也不是没有问过镭射，

但听到人家说会 ‘烧焦，皮变薄’这两个恐怖片会出现的画面，

我就退缩了，直到。。。

有一天我受到‘刺激’（不要问我什么事！哈哈！）

我决定要让自己b better,

不敢整容，

而是让脸蛋少一块‘膏药布’！（话说真的有点像哈哈）

所以就鼓起勇气告诉我的经纪人小灰，

联络上Berjaya Time Square  Me Clinic

然后就安排了时间见 Dr Eric，

（我多么害怕医生说我的斑没救了，很爱自己吓自己呵呵）

然后就开始了Elsa Bright Laser Treatment 疗程，

大约做5-6次 （一个月做一次，有时候碰上赶拍摄，就会拖延）

效果就很显著了~~~

这个是几个月前，再次去做镭射的样子~

朋友问我祛斑镭射痛不痛？

问我就对了，

因为我是非常怕痛和怕死的人，

如果我说不痛就是不痛，哈哈！

在做镭射前，

会涂上numb cream,

脸会麻麻的，

所以镭射时只有刺刺的感觉，

麻药消了也没有不舒服，

也是微微刺刺的，

就这样而已咯~

不过，我第一次要弄前，

也是怕到半命，

但还要装没事哈哈哈~

怕是正常的正常的！

呐呐呐，要提醒大家，

斑点的东西叻，可是会回来的，

所以做了镭射还是要好好照顾，

防晒很重要！

（斑s们是阳光少男少女，非常爱阳光！！！）

尤其是做了镭射的那个星期，

皮肤会比较敏感，

做了防晒也别曝晒，

然后要避免擦美白或含酒精的产品哦~~~~

上个星期再回去做一次修复，

其实斑已经很不明显咯，

只是‘见过斑怕黑’,

所以再让Dr.Eric帮我 ‘bbq'一下，哈哈哈！

我觉得能够去掉我这个斑，

打从心底的觉得开心，

素颜也很自在，

不用一直回答问题，哈哈~

好啦，

我有帮大家谋福利，

有兴趣做镭射的朋友注意咯，

只要你到 Me Clinic 说出一个 special code,

就可以free consultation fees,

然后呢，

如果决定要做镭射疗程的话，

show出 我给的special code,

就可以得到10%的折扣呀~~~~

SPECIAL CODE: Orange Wa Ha Ha

我很感谢Me Clinic 给予的帮助，

所以真诚的写一篇文章来说我镭射的点滴，

希望也可以帮助到被斑点困扰的朋友咯！！

Me Clinic Berjaya Time Square
03-21433866
Lg-18，Lower Ground Floor, Berjaya Time Square,No. 1, Jalan Imbi, Kuala Lumpur, 55100 Malaysia

www.meclinic.com.my

给我一张电子白纸~~~~

没错，
social media有点吵，
我需要回到我那个年代最适合抒发情感的地方，
也就是这里来唠叨不停。
如果你和我一样，
想要到网络里宁静的角落，
就写部落格吧，
拜托，
部落格你要撑着，
别被淘汰，啊乖！

好，
正式回归部落格舞台（cheers~~~），
鸡毛蒜皮小事我都要写，
有时候就是太轻视那些生活小事了，
觉得它们不重要，
没有人care,
但为什么要别人care的才算是件事呢，大人？
come on,
你是自己的主人，
u don care who cares喔~~~
话说以前学院的时候，
我连看到流浪在校园的流浪狗都可以写好长的一篇呢~
（有什么好骄傲的~_~ ）
我要表达的就是，
生活中自己创造出来的moment,
都是amazing moment,
无论大小，都要好好珍惜，
它们都是最重要的小事~
当你在乎它们（啊当然不是变态level的在乎，那就太夸张了ok)
就很容易从中感受到喜悦和满足。

像我，我很少会关心member card累积的分数，
可以换取什么什么物品，
好像可有可无一样。
但我看到我身边的朋友家人，
当可以用分数换取一杯水，一张礼券，
都表现得很雀跃，
我以前(或现在的sometimes哈哈），
会表示不解，
那些小东西真值得你那么高兴咩？
但是我现在慢慢理解了，
如果小确幸都让你开心，
这代表你有感恩的心，
你满足于自己得到的，
当然会因为小小事情而欢喜啊！

生活怎么可能那么好，
每天大大件的好事掉在你身上，
必须要靠小兵立大功啊，
作为小兵的阿头，
自己也要学会欣赏他们的好呀~~~

hi hi， 2016 的你

越多简便的社交媒体出现，

这里就越没落。

喜新厌旧  贪方便 大概就是这样了 。

well, 时代进步了就是这个样子吧/吗？


不知道是不是老了（对对对，什么不知道，就是比以前老了无误哈哈），

喜欢在一些老地方溜达，

（虽说废弃了这里一年

心闷或smth not important  wanna 表达时就会想来这儿）

越来越容易重复性的去一个地方，

吃饭去同样的地方，

喝茶去同样的地方，

逛街去同样的地方，

间中当然也有explore新地点，

但新地点就只是让自己 refresh而已。

反正  就特爱循环几个地方。

chrystina 说再这样下去，

要绑架我很容易。

其实，

我已经被那所谓的‘安全感’绑架了，

不是吗？

常听一些人说（别问我是谁，就一些人），

有些老顾客 会在同样时间出现在同一家餐厅，

很执着 很坚持的坐在同一个位子用餐，

有时甚至因没有坐到那一个‘宝座’而走掉。

我在想  这是固执，

还是一种‘想要抓住在这社会仅存的安全感’的行为？

不知道啊，

但我可以越来越理解了 呵呵。




p/s:   背景音乐应该放二胡独奏吗?

雨天

倾盆大雨

昨晚做了很差的梦

醒来心情就一直很糟，很糟

他们说梦是日常生活或潜意识的反射

大概是吧

昨天听到台湾艺人安鈞璨离开的消息

很震惊

看康熙来了常看到他

觉得他虽嘴贱，但很可爱

常会搞热场子

我相信他私底下也是一个很好的朋友吧

生命好脆弱

这道理我知道

但不知为什么常需要这样的情况下被提醒

这样好吗

如果走了 你会遗憾些什么？

我发现越老越会留下遗憾的事情

是年轻时洒脱 还是大了放不下

心理的遗憾何时会变成最小最无痛最无感的程度呢？

我不希望是来世

今世的事情干嘛要来世解决   拖拖拉拉

想起一个朋友说的话

她经历了很多我们无法理解的苦

有人说可能是前世因  今世果

她说  以后百年归老有机会的话  她要和person in charge 吵架

要他管理好一点 干嘛因果要bring forward to nxt year

前世的事情  她今世什么都不知道  很无辜eh

听她说完  不知道为什么我笑了 而且还有一点点的觉得说的有道理 呵

半年过了

再多一下下就可以选歌了

很期待筹备专辑的日子

除了想要唱歌

我也可以把重心放在这件事上

乌云   就可以不那么厚  一直飘过来找我吧

重新定义

也不知道什么时候开始喜欢红酒这味儿

还记得前几年以为自己酒量很行的时候约了朋友一起喝

他买了两支红酒    准备约三五好友一起品尝

但就这么刚巧全世界都有约   就只有他和我这颗孤单北半球

无所谓   反正熟的很   两个人喝也不觉得尴尬

所以就到他的studio去喝

两支红酒配我们不停重唱又重唱   yoga的《想自由》

越喝越快  简直当水喝  原因是他等下要续摊

结果因为节奏太快   我吐得半死  隔天hangover一整天

一提到红酒我们都反胃  而且下了决定以后都不要喝了 好恶

但时间一长  苦涩恶心渐渐过了  依然会想念红饮料

我想  感情也一样吧

当苦涩过去  阴影渐矇

你依然会怀抱着期望 眼神还会发光吧？

这是疑问句

不排除会随着年龄增长而消失 

谁叫我们不是玩咖 认真用心 不是爱情的残废（Ella浪费眼泪的歌词好好）

今年也许犯太岁的关系

好像机遇都怪怪的

我敢说这么多年以来

只要我用真心真诚待人 

得回的大多等值  阿不然就差不多

但最近遇的人真的特奇怪  还是说我孤陋寡闻

（没错  之前就是走了狗屎运   不知道生活风吹雨打荒凉冷  活该）

撞我车的人凶我  不通情达理 最扯是想告我骚扰

买房子的事一波三折 好像大家都在看我好欺负的样子

还有很多琐琐碎碎的事让急性子的我失策

尽管你多生气   多恨  多急 

换来的除了是‘对不起’ ‘不好意思’ 要不就 ‘是这样的咯’

实在没有办法做些什么

气，好像更加亏待或欺负自己

我很爱阿Q的安慰自己

抛狠话为自己壮胆

但好像近年都有点失效了

狠话库的药方是开错了吗？

我觉得 人生就是一场不停需要安慰自己的过程

人生很现实很复杂

如果没有安慰自己的镇定剂实在太可怜了

嗯  加油

我知道自己软弱  但 弱中带刚 哈哈

像撑杆跳那支 跳杆

把人撑过去的时候被坳的很弯

但重量过去之后  会恢复原状

只要杆没断  就有恢复的希望

（smth like留得青山在  不怕没材烧 哈哈）

写完了  舒服了 天亮了

好

今天会是好天

我还是有很多贵人 还有很多爱我的朋友

啊  还是感激自己有真心待人（不会因为一些事情而反真心诚意的咯  哼）

yeah   帅

友情永固

那天出席了mayzi爸爸的告别式。

和uncle碰面应该是好几年前的事了吧，

但由于mayzi一直有在fb更新关于uncle的事情，

所以uncle就好像是一个熟悉的长辈。

原本以为会蛮平静的，

看到uncle的照片，

鼻子开始发酸，

瞻仰遗容的时候，

我前面是一个uncle，

应该是mayzi爸爸的朋友吧。

他看了看   静了几秒 用风趣的口吻说：

“刘德华，走好啊，保佑你的子女啊。”

然后再看多几眼，

和mazyi打个招呼就出去。

我这时候已经忍不住了，

眼泪是满眶，

声音超哽咽，

只说得出‘uncle'这个字，

接下来还是mayzi帮我接话的。

那种老朋友舍不得老朋友，隐忍着难过的感觉，当下我真的可以感受得到。

老老的朋友，不老的情谊。








好吧，你说我爱哭也好~呵。

有一种味道叫回忆

今天在双溪大年拍摄，

刚到达没多久，

摄影大哥问我知不知道一间不错吃的快餐店，

开了很多年，叫mcdota的？

我听到这个名字几乎喊出来，

当然知道，

这是我小时候唯一知道，也是家乡少有的快餐店啊！

很可惜它还来不及等我长大，

就倒闭了。

也不知道为什么sp会有，

反正就应该是少数生存下来的branch吧。

就这样，

说好拍摄完就要去吃吃，

看看是不是和小时候吃到的味道一样。

---------------------------------------------------

小时候没那么好命，

要吃快餐就吃快餐，

没那么有钱，选择也没现在多，

所以这间快餐店是小孩们心中的心头好，

老是想尽办法要爸爸带我们去吃，

可惜十次有十次没办法得逞。

小学参加一年一度的恳亲会表演，

我们会获得mcdota的固本，

这时就特别开心啦，

非常确定有固本的情况下一定能够进去吃一顿，

这一顿可能只是一片炸鸡一杯汽水一些薯条，

已经够我们满足好久的了（想起来都开心）

有时还可以多吃一艘香蕉船雪糕，

简直就是天掉下来的礼物啊！

---------

今天提早结束拍摄，

火速跑到拍摄附近的这间店吃炸鸡。

一进门，先看看装潢，

然后努力想想是否长得一样。

eh。。。。

不大一样，而且也不大记得起什么样子了，哈哈。

帮大伙儿点了一人一块鸡肉，

还有组员点了'天掉下来的礼物'----香蕉船。

吃着，

大家问我是否和小时候吃的味道一样？

嗯。。。

味道是不错的，

但我无法记得是否一样，

我以为我会记得的，

但原来那记忆中的味道真的纯粹活在记忆中而已，

没办法recall。

虽然如此，

记忆中在这间快餐店里的回忆是美的，

我一面吃一面回想爸爸带我们去吃的情景，

画面有些破碎，

不过，那种快乐的感觉我依然感受得到。

可惜，有些事情无法重来，也无法重新获得了。。。

想到这里，突然一阵感触，

眼眶湿了，

我转头跟身边的ivy说，

我要哭了，

然后眼泪就不听话掉出来。

话说店员认得我，

而且前一秒我还跟他笑，

现在就掉眼泪，

他应该蛮傻眼的，

就这样我和ivy匆匆忙忙的就跑出去了。

幸好其他人在我哭的时候都没在旁边，哈哈！

只吃一块，但我很满足啊！

也很感谢有那么一段快乐的过去。

以前得到的东西好少，

还会怨为什么没这个没那个，

但就是因为以前的'少'，

长大后当自己有能力得到某样东西，

觉得超幸福的。

人反而是越容易得到的时候，越没有知足的心，

真是的。

边写还给我边哭，真是爱哭阿我！

《小橙故事音乐会》前言后语

＊谢谢ｊａｃｋｙ的照片＊


今天是六月的第三天，
我的第一场小型售票音乐会就这样过了好几天，
还来不及理清思绪就过了几天叻，
时间啊！

现在想起来，
这场音乐会过得有点不可思议。
well，虽然说很多事情对我来说都不可思议的啦，
比如说前几年主持《非常好声》，我到现在还在佩服当年的自己，不怕的咩？哈哈哈！
好啦，就当我奇怪人士就好。
言归正传，
我一开始是非常之不想办音乐会，
原因有很多，
1st,没信心，因为觉得自己会愧对买票的朋友
2nd,现在好多音乐会eh，
3rd,会有人要看咩？
well...讲了三个好像都和没信心有关吼。

我的唱片公司28stage的小灰姐姐知道我的困惑之后，
没有逼我一定要开，
只是淡淡地跟我说，
东西已经差不多洽谈好了，不过不办还是可以的，
办售票音乐会不是为了赚钱（付expenses到最后实在是没在赚的），
而是借机鼓励大家可以付费听音乐，same as 合法下载音乐一样，
现在是很多音乐会没错，但不代表多就不需要办，因为每个人不一样，
不过，还是可以不要办的。。。
要我自己想一想，然后再给她答复。
就这样，‘还是可以不要办的’这句听起来没什么，
但对我来说铿锵有力的话不停在我脑海环绕。。。
根本就是变相威胁嘛~哈哈哈哈哈哈哈！

好啦，小灰说的真的很有道理，
所以我也就吞回我之前说过的，
和大家一起讨论起歌单等事宜。
我的歌单原本不是大家在现场听到的那些而已，
还有英文歌啊，还有最近很红的GEM的泡沫，
但为什么到最后全部都没听见叻？
预知更多详情，请重温第二段，第12行，哈哈哈哈哈！

左起仪芬，Haw，Aluba

我的特别嘉宾Rickmand

well,
让我们下删千字跳到练习的状况，
这一次有三位乐手，
吉他手Haw，键盘手仪芬，和敲击乐手Aluba,
大家各自练习后一起配合的那一天，
是我拍摄一整天后的晚上，
这么宝贵的练习天，
却是这么累的一天，
而且我几乎所有歌曲都是唱不上去的。
我觉得很可怕，
为什么这种时候声音给我不争气，
而且原来一次过要唱这么多首歌曲是这么需要力气的事，
眼见音乐会is around the corner,
我更加紧张。

本以为隔天声音会恢复，
结果在家练习，
越练越慌张，好像没有一首歌能唱得舒服或满意，
于是就开始胡思乱想自暴自弃，
退票啦退票，不要办了，
然后一直和Haw讨论要改歌曲的key啊等等，
他被我弄得很烦就是了，哈哈！
到音乐会前两天再次练习，
状况好一点，
但还是很吃力，
之后收到Haw的信息，
他说：

看了他的信息，我真的好很多，
对阿，我这次就相信人家所相信的，
用心唱啊，我怎么紧张一下全都忘了呢？
回想一下，Haw在打这ms时应该思考了很久，呵呵！
很感恩自己无助的时候有朋友，真的。

彩排

好，就到了529那天，
我心情还不错，
而且声音很有义气的回家了，虽然是很沧桑的回家（沙的叻！）
到Wings cafe彩排，
音响不错，唱了都很高兴，
实在谢谢Wings cafe的用心，让歌手们都可以开心的演唱！

在现场可以感受 ‘真的是我的音乐会eh’的感觉，
餐厅当天没营业，
门口拉起黑布，摆起柜台，
店里布置成小小音乐厅，
虽然是小小的，还是很感动。

还要感谢Ｒｅｄｂｏｘ让我们派送唱ｋ礼券！

无影手发型界阿信帮我弄头发

就这样到了晚上八点多，人陆陆续续的进场，
我也就越来越紧张，但也蛮兴奋的，
总之就很多蝴蝶在肚子里飞舞~
前面几首歌，
老实说我也不知道是怎样唱完的，
我怀疑我当时是灵魂晕倒，肉体在唱哈哈哈，
很紧张eh，
尤其是spotlight一直照着我，我又看不清楚台下的脸孔，
有那种大家都在注视着我的感觉，
实在没有安全感，还有点害羞叻！
真的很抱歉一些瑕疵的地方。。。

幸好在演唱‘家后’过后，
就进入状况了，
我真的很喜欢‘家后’，
闽南语歌曲真的很有味道，
歌词又那么的感人，
每次唱到‘才知幸福是吵吵闹闹’我就哽咽，
我实在很难抗拒有关于亲情的歌啊。

哎哟，我实在是很罗嗦，
这样写要写到什么时候哦～
好啦，再下删万字，
来看看照片好了
（不要挑战懒人。。。）

我是很爱闭眼睛唱歌的。。。

有这些奇怪的表情是很正常的。。

感恩场子有被填满

很难得和好朋友合唱情歌哈哈哈！

大家都说Rickmand唱得很好噢！

988姐妹～真的很谢谢她们一直支持！

因为有你们，完整了音乐会！

28stage党，我怀疑加峻和monkey贪杯多过听我唱歌哈哈

八度空间党，有你才有我！

28stage happy family~~~~

橘色人合体～

唱完后，松了一大口气，
回家后冲好凉躺在床上都没办法回神，
很累却睡不着。
早上起来比较可以思考，
觉得一切得来不易，给自己和团队一个爱的鼓励，
虽然比起很多歌手的演出这个不算什么，
不过对我小小的人生来说很难得的了，
当然，也想进步到一个什么阶段，
but,凡是还得一步一步来。

键盘手兼创作歌手仪芬前天ｍｓ我，
写了很长很长的ｍｓ。
我们俩都是自卑系的，
还记得她要去比星光前，
Haw叫我鼓励她，
两个同系的比较能够沟通，哈哈～
这次轮到她给我鼓励了，
比较不同的是，她的鼓励加了许多音乐会后对我的看法，哈哈～
隐私关系，不ｐｏ图啦！

我真心希望我可以唱进大家的心里。
也真心希望大家喜欢听歌的话，要支持正版～哈～



睡觉去，晚安！

如果

如果...

终究还是没有如果。

对遇难家属来说这真是最黑最难熬的17天，

究竟怎么过的啊，哎。

那天，

在电视上偶然看到一集韩剧，

内容是什么就不说了，

现在记起来的是里面要传达的信息，

人总是希望奇迹的出现，

但它总是没有。

这是很残酷的事实，

有多少个问号飞出了脑门，

有多少个疑惑塞爆了老天爷的信箱，

但依然没有答案。

奇迹没有出现，

但也从这个事件看到人类慈悲的一面，

那天，

三大宗教为失联飞机祈福，

不分你我，不争不闹，

心向同一个地方。

The Book Thief里的God说

美与丑陋面都发生在人类身上，

多么奇妙。

灾难后，

我们应该要学会些什么。

但对于面对 悲伤，

还是那么束手无策，

这是一门极度艰难的学问啊。

愿地藏王菩萨指引mh370乘客到达西方极乐世界。

愿菩萨保佑他们的家属勇敢坚强，

愿佛祖保佑世人。

阿弥陀佛。

下一篇的blog，

我希望是快乐的事。

想

想念。

Flies

就这样过了大半年

做了什么？

没什么伟大的成就，

不过就好好的活着。

这其实也挺不错了。

觉得今年的自己某个程度上好像在休息，

但又好像是自暴自弃。

人还是不想这么多比较好。

本来无一物，何处惹尘埃。

生存以上

真的很好命，

没有大富大贵，但吃得饱穿得暖，

有闲钱的时候还可以吃稍微好的慰劳自己，

不过在城市里食物价位常常让我有错觉自己在吃'好的'，

所以我自己设定了'好的'定义，

价格中等不高不低，环境非常顺皮（环境是要有皮肤感受，所以顺眼变顺皮）

然后食物一定要满足得到味蕾，

符合这三大基本要求，

才可以算'好的'，

如果超过，就是bonus啦〜〜〜^_^

对我妈来说，

吃只是为了饱，维持生命罢了，

所以以前全家人看着我主持的「好吃！」拼命在流口水，

唯有我妈淡定得不可理喻，

阿弥陀佛，哈哈。

心情不好吃好的会让自己开心得像小鸟（虽然不知道当鸟开心吗），

烦的事情也告退叻，

偶尔吃好的真的太重要了！

真正的三年

老爸离开我们三年了，

怎么日子可以一下子飞那么快啊？

这句话常讲，

但每一次讲每一次感触，

究竟感触什么劲儿，又好像很抽象。

这次回家乡分两次拜祭老爸，

先到幽静祥和的山庄去‘探望’，隔一天在家里‘办桌’款待老爸。

在这之前当然是要买一些金银纸，衣箱之类的东西，

喂，选择真的可以用琳琅满目来形容，

从衣服到豪宅一点都不少，

有些人认为这些是多余的，往生者不会收到，只是安慰还在世的亲人，

我是不知道究竟会不会收到，

但还真的可以安慰家属，

至少感觉有为祖先多做点什么，

不过老话一句，

要让你的爱更有效的传达给对方，就是珍惜眼前人，

不然之后的弥补是没安慰效果地。

三年了，

基本上大家的心情已经不太伤感，

但在某些特殊情况下想起老爸，

依然会哭出来，

比如说受挫啊，某些重要时刻啊，

如果在这些时刻那人有在就好了，

但奇怪的是，他还在世的时候又未必会第一时间想起他，

呵呵。

到山庄去看老爸原本应该是很平静的，

但两个小魔怪打破了平静和山庄的宁静，

抢着帮忙烧香，帮忙拿东西，

两姐弟互不相让，

抢不过就大声喊小声叫，

就算跟他们说这样会吵到许多‘阿公阿嫲’休息，

他们还是继续，

又气又好笑，哎。

打开老爸的‘房间’（放骨灰瓮的地方），

看到照片，

有种很想哭的感觉，

可是又很怕牵动其他人的情绪，

所以忍下来，

也很庆幸我两个姐姐性格都开朗，

一家人挤在那儿拜拜说说笑笑的，

很快把哀伤情绪给抹掉，呼。

隔一天在家里拜拜，

说真的幸好有我姐s我妈,

要不然我还真什么都不会，

真是惭愧。

我妈说，出门在外有什么害怕或不开心可以求老爸保佑，

不要怕麻烦他。

我记得在哈尔滨拍摄，

要坐几个小时的车到目的地，

我是冷得想回家，想回家还是想回家那种，

路程中睡着了，

梦见我爸和导游坐在前面聊天，

我很惊讶，

问我老爸怎么会在这里，

而且不用穿寒衣叻，

我爸转头看我对我笑说：

“不要一直想了，把不该想的忘记啦”

我起来感动得想哭。

亲人，真的永远在你身边啊。

自己吓自己

一向来出坡出国工作住酒店的话都是两个人一间房，

一个人独霸一房的机会屈指可数，

而且我也不怎么‘稀罕’一个人享有这样的待遇，

因为我妈说与别人分享胜过独自拥有。。。

啊我好有爱哦~~~~

才怪！哈哈哈哈哈~

话说那天跑完三场《潜入蓝中篮》造势活动后，

我们就在酒店住一宿，

女生不多，所以最后我就 被安排一个人一间房，

是有点紧张，但想想，

多年来不看恐怖片，排斥惊悚片不就为了这样的moment吗，

应该没问题吧？

按照老规矩，

敲敲酒店房门说声打扰了，进房，开完所有的灯，把电视声量调得大声点，

然后把另一张床放满我的东西（避免半夜醒来发现隔壁床。。。你知道的）

虽然还是有点怕怕的，

不过酒店还算新所以我的逻辑思考暂时五比零战胜胡思乱想，

从洗澡到躺在床上看戏准备睡觉一切都非常美好，

直到national geographi播完蛇的纪录片后，

电视萤光目出现几行英文字，

说接下来的影片未必适合所有阶层的观众，

有点害怕，但好奇心很贱的怂恿我看下去，

接下去的画面就是一些外国人驱魔的画面。

。。。

啊~啊~忐忑这首歌在我反应过来后死命的播放着，但我故作镇定的，淡定的拿起遥控转台，

如果这个时候遥控失灵，

你觉得我应该冲出房门好还是打爆电视机？

没事，没事，我默默地从背包里拿出装有平安符的钱包，

放在我身旁，然后不知怎样的就睡着了。

隔天早上7.30am闹钟响了，

我好高兴终于早上了，

就在我半梦半醒之间，

电视某台正在报导轰动一时的命案，

就是那个跟酒店有关的，很匪夷所思的那一宗，

我马上想起那天和橘色人一起接受访问时，蓝茵说起的案件内容，

《忐忑》这首歌从accoustic版本转为重金属版，演奏的非常激烈，

我咬着牙，左手握拳头，右手按遥控，这一次我感觉到遥控快被我的阴力捏碎。

在我以为一切安然，床边的radio响了起来。

我我我我我我我我没有开啊！！！！！！！！！！！！！！！

我紧握钱包坐在床边愣了2分钟。

我超想手刀飞奔出去，

但又很不甘心，仔细看一下那个所谓的radio,

原来是有alarm 功能的，会响应该是上一个住户设定过。。。

但因为自己吓自己吓很大，还是有颤抖的感觉。

等到我和大伙儿说这些事情时，

换来的只是讥笑，而且还要扮一些恐怖的动作吓我，

真是没良心！

老娘就是胆小不行啊！

热度

感冒的人应该早睡，但我却无端端睡不着。
要硬拗也有原因的，鼻子热热的很不舒服，难入眠咯。
马来西亚好热，但热的好，这是我从哈尔滨回来后一直觉得的。
热，至少你感觉得到自己的心跳体温，
冷，我好像就只是一条冰柱。
热诚也一样，
如果它降温成了负三十几的哈尔滨，
宾馆的暖炉根本起不了太大作用。
所以，
要保温，就得烧柴啊。
那，
热诚的柴是什么？
我无时无刻都在寻找，
它可以在你心里，可以是一句鼓励的话，可以是一个人，可以是一群人，
不怕没柴烧，只怕自己不找。

自己跌倒自己爬

忘了听谁说过，

苏打绿的歌可以抚慰受伤的灵魂，

五月天的歌则是安慰了你，再给你力量爬起来。

其实小时候有两首儿歌也有这些力量，

伤心时唱搞不好还可以哭出来tim.

‘ 伟伟（不知道是不是这个伟伟）不要怕，你是好娃娃，
自己跌倒自己爬，你看山上为你开了红花，
你是个好娃娃，要自己跌倒自己爬 '

OMG, so true.

还有另外一首，和苏打绿的[你再烦恼什么]也被我归类为一国，

[你再烦恼什么]歌词大概是：

‘没有不会谢的花
没有不会退的浪
没有不会暗的光
你在烦恼什么吗’

小时候听的那首则是

‘太阳下山明早依旧爬上来，

花儿谢了明天还是一样的开。。。’

well...............................................冷吼。

重蹈覆辙

最怕一样的错误重犯，但自己恶劣的性格却让我错了再错，

我什么时候要学乖？我什么时候才不用让别人担心？

是我太有冒险精神了吗？怎么我都不知道？

报喜不报忧？

常常在想这到底好不好，

我指的是和家人的互动上。

当家人发生了一些他们认为是小事，告诉我却可能会让我担心的事情时，

他们会选择不告诉我，

他们‘报喜不报忧’，

每次我知道后都会不高兴，觉得我是一分子，什么事情都要一起承担才是。

可是很奇怪，

虽然我不高兴，

每当我发生一些我觉得是小事，告诉他们可能会让他们因看不见而睡不着觉的‘小事’，

我也会‘报喜不报忧’，

然后他们也会不高兴。

因为在乎，所以不高兴，就算当下知道了也帮不了忙，

情感的东西很难说清啦。

我们是不是应该学习如何用对的语气来表达‘大家可能会担心的事情’，那我们都不需要刻意报喜不报忧了？

BLUE

FB一片黄海，我心情一片蓝。

我应该是看的书太少，为什么最近有一种很多感受想写出来，可是手指却停在键盘上按不下去的状况啊？

这几天多愁善感，情绪有点低，不要跟我说太感人的事，会决堤。


‘i'm singing my blue ~~~~~'BIG BANG'